 Idade: 17 anos Preferência: Tudo e mais um pouco!!! Orientação sexual: mulheres! bonitas! Time: Santos Frase: é por essas e outras... Objetivo: fazer com que Maomé nunca mais vá até a maldita montanha  Idade: 17 anos Preferência: Pizzas Orientação sexual: hetero Time: Palmeiras Frase: EXISTEM MULHERES Q SE GANHA COM O OLHAR, OUTRAS COM O BEIJO...PRA TODAS AS OUTRAS EXISTE MASTERCARD Objetivo: ficar invisível |
Estréia do grupo FORRÓZEIRA!! ...precisamos de um sanfoneiro!
hola fanz do bebes. estamos aki na aula de ingles, deixando de fazer a obrigacao discente unica e exclusivamente para agrada-los. naum temos nada para publicar, entaum fiquem comn o logo da escola
VIVA A BANDINHA MAROTA!!!!!!!! SUCESSO PARA NOS
meu deus..tava navegando por ai, quando entrei em um blog qualquer "bruna voltou" o nome dele....ai eu vi uma coisa maravilhosa....vcs nem acreditam.........
nao é linda..........perfeita.......miauuuuuuuuuuuuuuuuu
namora uma mina dessa tendo muitoooooooo dinheiro......
A PROVA QUE FALTAVA..........CASCAO E A MONICA TIVERAM UM FILHO!!!!!!!!! OLHA ELE AI PESSOAL...HEHEHEHEHE
ae galerinha blz?????????????hehe......nem tem o que por aki entao vai algumas diversoes ............entrem nesses links aeeeeeeeee
http://crass.on.ru/flash/aaa-1.html
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Quem Lembra da pasta Kolynos??
Celebridades do dia: 
Dez motivos para odiá-lo
1. João Kléber faz palhaçadas no palco feito um babaca, crente que está sendo o engraçado, enquanto paga mico em rede nacional.
2. Repete e para milhares de vezes o mesmo tape para tentar fazer um sensacionalismo qualquer, na esperança de ganhar audiência.
3. Se acha "o poderoso" da Rede TV!
4. Se acha uma pessoa idônea.
5. Pensa que é o melhor apresentador do Brasil.
6. Grita no microfone feito retardado e sempre causa problema no áudio.
7. Diz que é sempre amigo de todos os famosos da televisão para se auto intitular "importante".
8. Cospe no microfone quando fala.
9. Acha que as outras emissoras ficam acompanhando o programa dele.
10. Acha que sempre tem exclusividade em tudo.
DENUNCIE !!!
0800 619-619
Campanha: Quem financia a baixaria é contra a cidadania, da Comissão de Direitos Humanos da Câmara dos Deputados (LINK)
Mudando totalmente o assuntu, e em destaque, faremos uma homenagem à nossa mais que querida M. Fernanda, colocando o som de seu muso Jerry Adriani como música oficial de nosso blog!!! Fiquem ao som de Doce Doce Amor!!!
INGREDIENTES
Açúcar, maltodextrina, farinha de trigo, leite em pó integral, farinha de cevada, farinha de aveia, vitaminas, sal, aromatizantes, acidulante ácido cítrico, corantes artificiais ponceau e amarelo crepúsculo.Contém Glúten.
MODO DE PREPARO
Coloque duas colheres de sopa de Nesquik (aproximadamente 25g) num copo de leite frio ou gelado (aproximadamente 200ml). Aí é só mexer e pronto. Nesquik já tem açúcar.
CONSERVAÇÃO
A lata fechada tem validade de 18 meses a partir da data de fabricação. Você encontrará a data de validade sempre indicada no fundo da lata. Iniciado o uso de Nesquik, manter a lata bem tampada em lugar fresco e seco. Após aberta a embalagem, recomenda-se o consumo do produto em até 30 dias.
Após dezenas de esforços consecutivos por parte de nossa equipe, conseguimos encontrá-lo!!!! Lombardi!!!
a principio, Lombardi negou atender às nossas súplicas
Lombardi no festival da casa própria
Pra encerrar com chave de ouro, quero desejar feliz dia du amigo atrasado aki no blog p/ todos!!!!!!! Não vo citar nomes pq as pessouas sabem quem são!!!
Gosto muitíssissíssimo de vcs!!!! heeh!! vlw por tudu!
Ei Rodrigo, aproveitou o único dia de liderança do Palmeiras??...hehe...espero que sim, pq cmo eu disse, o Santão sempre detona! é nois!!
COMO NAO TEM NADA PRA POR........QUERO COMPARTILHAR MINHA EMOCAO COM TODOS VCS......M E U T I M E É L I D E R!!!! DEPOIS DE MUITO SOFRIMENTO Q PASSAMOS COM ESSE MARAVILHOSO TIME NA SEGUNDA DIVISAO...HJ É SO ALEGRIA.....
HUHUHUHUHUHUHUHUHUH
